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你若不伤,岁月无恙

时间:2017-10-11 19:59:12 | 作者:十里长堤 | 阅读:

  或许这应该是要再过好些年才可以说出来的故事,或许这本就不能称为一个故事。

 

  那是七月份,高考失利的我在已考取某211工程大学的情况下还是决定再战一年。

 

  在我的高中,身边总是有心怀梦想的少年们,和我一样情况的同学也就在这一年聚在一起。

 

  开学前班主任就建了一个班群,大家在班群里打得热闹,毕竟大家多少有些认识,我的好朋友也在其中。

 

  也就是从那个班群,开始了这段故事。


你若不伤,岁月无恙
 

  有一个女孩,我们喜欢叫她格格,那年毕业,那年失恋,大致是她男朋友出轨,而她很爱她的男朋友。她的男朋友我之前是见过的,只是仅限于见过。

 

  当时她在班群里诉苦,大谈爱情,大谈花心,大谈男生分手的套路,大谈自己受过的伤痛,我们班很多人都安慰她,尽管对她来说没什么用,但也算暖心,她一定能感受到。只是当时的我明白,给出最有用的安慰的前提,是经历过。后来她告诉我,她真的很感激那些日子里陪着她的人,即便只是在QQ里。

 

  我对那个七月份的她的所有印象只有这些,也许那个月我也安慰过她,也许那个月她也记得过我。

 

  开学是在八月份,开学那天白天,我和我的好兄弟刘备在学校溜达,后来格格告诉我,那天白天她看到我的第一眼,就感觉到我们会发生一些事情。

 

  之后开始了我们的十个月的复读生涯。

 

  有一个女孩子,我们叫她小庭子,由于之前不在一个学校,所以一开始交集不多。和她开始有故事是在一个晚上,刘备在她桌上看到一个小黄人模样的陶瓷铃铛,就当着她的面拿过来玩,然后被男生们传来传去,最后传到我手里。放学出教室门,我经过她旁边的时候顺手把铃铛还给了她,还给她那一刻我们对视着,“还给你。”印象中,我说完那三个字便故作潇洒离开。

 

  那天晚上在宿舍,舍长一回来就带着一脸淫笑,对我说:“这是小庭子叫我给你的,她说她送你了。”宿舍突然起哄,而我在确定她并不是生气于我们玩那个铃铛的情况下也暗自开心。

 

  从那晚之后我便有意识地撩她,而她似乎并没有拒绝我的行为,只是我倒现在都没有确定那时候的她有没有男朋友,或者说,那时候的她是不是喜欢着一个男生。后来格格告诉我,小庭子和她说,如果不是因为她,小庭子就会和我在一起。

 

  口语考试来临,我们学校有次测试,格格告诉我她和我在一组,后来她告诉我,她并没有报名口语考试,她只是想和我一起去。

 

  然而那天我们组并没有参与测试,本应在阶梯教室等待考试的我们却在那里看着大屏幕上放着的电影,还挺好看的样子。当时格格坐我旁边,和我诉说着她和她前男友的过往,一边诉说一边流泪,我记得我当时说过,我很心疼她。可是当时我想看电影,后来有次假期我去网吧把那部电影看完了。

 

  我们学校每个月放两天假,称之为月假,第一次月假,我们就邀约着班上的同学一起去KTV唱歌。

 

  我故意坐在小庭子旁边,大家在唱歌,她却戴着耳机听自己手机里的歌。

 

  “你在听什么?”

 

  “《南山南》,马頔的。”

 

  我一脸懵逼,“哦。”

 

  “你认识马頔吗?”

 

  “当然了,不认识。”

 

  她分了我一只耳机让我听那首歌。KTV放的歌声音太大,《南山南》我一句也没听清。

 

  她说这首歌一定会火的。

 

  我说:“好听。”

 

  国庆节放假,一个夜里,我陪着小庭子聊QQ聊到凌晨两三点,当时也在和格格聊天,那天夜里,这两个人竟然同时睡觉。后来格格告诉我,她以为我是陪着她的,没想到她只是被顺便陪的那个人。

 

  此处就出现了一个断层,我忘了当时我是不是知道小庭子有男朋友,或者说她那时没有男朋友,但一定有一个让她十分在意的男生。之所以称之为断层,是因为我忘了我为何选择了后来去疏远她。

 

  接着,格格就和我表白了,我完全忘记了自己当时的心路历程,我答应了她。我记得我给她回小纸条的最后一句话是,“来日方长,多多指教。”无论有多庸俗,我都相信当时的我一定是想着要和她好好谈恋爱。

 

  再接着,与其说是我和她是在甜蜜地谈恋爱,不如说是双方暴露问题的缓慢过程。这一过程我到现在都不愿意去回忆,总而言之就是,我有我的脾气,她有她的傲娇。

 

  多次闹过分手,甚至当着全班吵架,如今的我可笑着当时的我们非要弄清楚个对错,当初的我甚至没有去思考,我有多喜欢她。年少的感情大抵如此,磕磕碰碰,潇潇洒洒,带着深情,也带着无知。

 

  后来还是分手了。

 

  一直到6月8号的晚上,我们去估分,回宿舍的时候她拦下我,“我考差了。”边说边掉眼泪,我当时的反应是逃离她,我害怕神经大条的她做出任何出格的事。她抓着我,我挣脱她,那一过程还弄伤了她的手,我立马跑回了宿舍,只记得她当时带着哭腔在喊,“你回来。”我一边跑,心里一边难受着。

 

  成绩出来后,我们全班去酒吧包场子,她考的没有她当时想的那么差,我考的没有我当时估的那么好。

 

  那天白天,舍长给我发信息。

 

  “你和格格还有联系吗?”

 

  “没有了,都删了,你怎么这么问?”

 

  “没有就好。”

 

  “嗯?”

 

  “今晚我想和她表白,你介意吗?”

 

  “不介意的,你加油啊。”

 

  后来我问他,你怎么喜欢上格格的。

 

  他说“看到她哭的时候,我就喜欢上她了。”

 

  她哭,是因为我。

 

  那天晚上,唱歌极度走音的舍长在接近十点的时候终于鼓起勇气上台唱歌。他上台的那一刻,我立马起身离开了酒吧。

 

  我出了酒吧门,下楼,最后还是在楼下停住脚步。

 

  我听着舍长一字一句的告白,听着所有人的起哄,真诚地流下了眼泪。那一刻我明白了,我爱她,可是我们之间有着不可倒回的时差。

 

  我打开了手机,进到群里,找到她,开小窗口给她发信息:“祝你幸福。”

 

  那年的七月八月,我们生疏到了极致。我的内心,是和一年前在阶梯教室一样,一遍又一遍地心疼她。

 

  大学终于开始,我考到了华东某城市,后来格格告诉我,她真的很遗憾没有报那所离我很近的学校。

 

  她考去了华北。

 

  开学那天,她开小窗口给我发QQ。

 

  “四年。”

 

  “嗯?”

 

  “如果我等你四年,你就和我在一起好不好?”

 

  “你等不起,别等了。”

 

  我知道她等不起,我明白我不能浪费了她这四年的大好青春。我依旧很心疼她,不是我不喜欢她,是我明白我们不能在一起。

 

  小庭子考去了华南。

 

  《南山南》已经火遍了大街,我不知道是什么时候开始喜欢上了这首歌,有一天我想去给小庭子留言,发现她空间锁了,我就给她发信息。

 

  “想给你留言发现空间锁了,就在这里留了。”

 

  南山南 北秋悲

 

  南山有谷堆

 

  南风喃 北海北

 

  北海有墓碑

 

  现在很喜欢这首歌

 

  谢谢曾经

 

  愿你安好

 

  “你运气真好,我只是偶尔锁空间,刚锁你就来留言了。”

 

  她问我为什么喜欢这首歌,我告诉她可能是最近有些累吧,她就试着安慰我,我说,“谢谢你呀。”

 

  “谢谢――好生疏……”

 

  “应该的,毕竟没有熟悉过。”

 

  “你还在介意以前的事?”

 

  “偶尔,但还好。”

 

  “其实我也还介意,哈哈。”

 

  ……

 

  “其实,我一直想知道,当初,你为什么选择格格?”

 

  “……”

 

  “这是你欠我的。”

 

  “欠我的”这几个字让我感到深深刺痛,我冷静后认真地给她回复了这样一段话。

 

  “说实话我并不知道要如何回答你的问题,当时是这样,现在也是这样。当初对你有好感,觉得我们也有很多共同的话题,也会陪你聊天到很晚,也会跟你说些什么驾着七彩祥云的话。但我不记得是什么时候我发现,你的秘密对我来说藏的太多。格格追我,一开始我并没有答应,我还可以疏远她。一切的一切,真的只能用草率来形容,草率地对你有好感,草率地对你说些暧昧的话,草率地答应了格格,草率地发生了一切。对于你们,我都有道歉,都有亏欠,但遗憾不多,多的是后悔。但说实话,如果再来一次,我还是会选择格格,不是你不够好,而是她真的很喜欢很喜欢过我,我们的分手也没有谁对谁错, 所有的一切可以归结为性格不合。你很好,也幸好当初我没有对你继续,也幸好当初我们止步于此。你送我的那个铃铛我还留着,那是感动。谢谢曾经。”

 

  “对这个回答,我很满意。”

 

  “除了谢谢我不知道说啥。”

 

  ……

 

  我问她,“你喜欢过我吗?”

 

  “知道你跟她在一起的时候我感觉我被抛弃了。”

 

  “喜欢过吗?”

 

  “嗯。”

 

  ……

 

  “你跟格格还有希望吗?”

 

  “应该没有了吧。”

 

  “你欠我的,今天还了。”

 

  “谢谢。”

 

  之后我的大学情感生活没有青春片那么狗血,但也让我十分蛋疼,比如上铺哥们追一个女孩子,她没有答应,后来她跟我表白了,我没有答应;比如那个女孩子的闺蜜也来追我,我没有答应;比如我去撩一个高冷的女孩子,她死活不给我机会;比如我和隔壁班一个女孩在一起了,又是甜蜜幸福吵架不合分手;比如那个高冷的女孩子在我分手后来找我了……

 

  这期间格格找过我,出于我对她的愧疚,我把她当做好朋友一般对待。我希望我能这样的方式让她明白,我们更适合做朋友。

 

  “要是你是个无趣的人该多好。”

 

  期间她也谈过一次恋爱,我是真的为她高兴,虽然多少有些失落。

 

  她喜欢上了薛之谦,我还告诉她,有人说,我跟薛之谦的性格好像,她说,是啊。

 

  其实不是吧,我有他的疯闹与冷静,却没有他的深情与才华。

 

  又是一个八月,对我来说,仿佛过去了好多年。

 

  格格发信息给我。

 

  “今天是八月二十二日。”

 

  “我知道。”

 

  “我每天都在很努力的克制自己,才能不说出让自己第二天醒来后悔的话。”

 

  “克制什么。”

 

  “我不能再喜欢你了。”

 

  “我知道,你说等我四年的那一刻,我就知道有今天。只是我没想到你能等到现在,我是真的感动。”

 

  “这是第一次,朝前走了九十九步,一百步,一步也没有留给尊严。”

 

  她用妈妈的例子和我解释喜欢和爱,

 

  “今天跟我妈吵了一架,我也不想吵的,害得我一直掉眼泪。可是每次妈妈都会和我道歉,都会说是她的错,可是我也吼了她。这是爱。我们每次吵架,你都会生气,非要我道歉,这是喜欢。”

 

  我一直想告诉她,现在的我明白,她弄混了情感,当初的我不是不爱,是不懂爱,如果重来,我会给她最舒服的爱。

 

  那一晚我们聊了很久,最后我在微博上写下这样一段文字:

 

  下半年我会去珞珈山吧,无论什么时候去,我一定只许一个愿望

 

  希望你幸福

 

  他们说,在珞珈山许愿是要还愿的

 

  你幸福的那一天一定要告诉我

 

  我去还愿

 

  她问我,“为什么不能是你。”

 

  对不起,我害怕太多。

 

  我对她发的最后一条消息是,“再见,我的大姑娘。”

 

  “嗯。”

 

  九月,她喜欢的薛之谦和他前妻复合了。“兜兜转转”四个字让我异常难受,我很想发信息给她,告诉她,简单地告诉她:我被他们感动着。可我不敢再挑起这一事端。

 

  昨天,我得知一个好哥们又和他初恋在一起了,我也深深感动着。

 

  久别重逢最美,岁月不敌真诚。

 

  而今我孤单一人,深知这是报应,我不怨天尤人,也不自我颓废,只是庸俗地想着:我应该要变得更好。

 

  害怕与麻烦使得而今变得懒得再去熟络感情,因而该失去的一定会在这段时间失去。我会因为“无所谓”感到难过,然后做低自己身份,不再费心打理;也会为别人的解脱感到欣慰,然后装成满脸阳光,任由时间折磨。

 

  那些让我错过的好女孩们,你们一定要安好,我希望我能对得起你们的曾经。

 

  我不想再去看那部电影,我不想再去听那首《南山南》,我不敢再陪哪个女孩聊到深夜两三点,我不敢下一次再爱得很肤浅。无论再如何跌跌撞撞,我也会深爱着这个世界。再用力一点,再克制一点,路那么长,我愿慢慢走到终点。

 

  这还不能成为一个故事,我想故事的结尾应该是,我穿着正装,去看她这一生中最美的样子。

 

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